Trota- Dimensiones

No me puedo esconder, no puedo huir, tampoco escapar de esta realidad. Quisiera una vez más volver estar allá, dónde no hay límite ni final. Ver más allá, de la barrera final. Me dan ganas de vomitar, de tan solo contar, como me escapo a otra realidad. Tantas preguntas y muy pocas respuestas claras, mi propósito. ¿Qué propósito? No me acuerdo tener alguno, en este lugar no lo necesito. En este lugar, no me dan ganas de desear nada, entiendo todo lo que conlleva, pero otra parte de mí, lo quiere tener todo, sin preocuparse por las consecuencias, las consecuencias no importan, cuando estoy allá. Aquí es diferente, aquí si las hay, el precio a pagar, por ser, el precio a pagar por estar. ¿Qué más da? si soy el experimento de alguien más.  Me vigilan cada día, hacen como si no existiera, cuando aquí puedo sentir sus vibraciones, puedo sentir sus frecuencias. ¿Dónde estás hermano mío? ¿En qué frecuencia te has perdido? que ya no siento más tu vibración. Te extraño, estás lejos, quisiera poder volver, allá a tu realidad, a nuestra realidad, la que nos han hecho creer, la que desde pequeños nos han hecho creer. Apenas puedo recordar como era todo eso, no tenía de que preocuparme, tenía un mañana seguro, tenía reglas que seguir, tenía la humanidad vendida, bajo el velo de la ignorancia, hermosa y verdadera felicidad, felicidad al ignorar, felicidad al no saber, felicidad al no sentir. Quisiera volver, a nuestra realidad, a tu realidad, sentir los laberintos, sentir la inseguridad del destino. Aquí sólo puedo sentir libertad, sólo puedo sentir bienestar ¿Pero a que precio? A la soledad de disfrutar un mundo infinito e inmenso lleno de amor, ilusión y progreso, dónde nadie sabe llegar en su sano juicio. Creo que fue donde ahí nos perdimos. Me duele ser libre, me duele, enserio. Me duele sentir todo este poder, toda esta energía que viene dentro de mí. ¿De dónde la saqué? ¿De dónde se desarrollaron tanto mis sentidos de poder percibir las cosas que aun no pasan, las cosas que están a punto de pasarme?  Nunca me había sentido tan bien conmigo mismo, cuando enfrenté la verdad de los hechos. Cuando comprendí quien era realmente y quienes somos realmente. Desde aquí todo se ve desde un panorama más amplio, la vida y la muerte, que dilema. Me dan ganas de llorar, de sólo recordar, de sólo imaginarme, que yo no he sido el primero en pisar este planeta, antes de mi hubieron mas. Genios, artistas, científicos, personas con el sueño de cambiar ¿Pero cambiar qué? ¿Qué podemos cambiar cuando en la actualidad nadie vive ya? La pura existencia del día, la preocupación personal ¿A quién le importas al final del día realmente? Y aquí nos encontramos, atrapados, unos en un extremo y otros en el otro. Si tan sólo entendieras como funciona el mundo realmente, yo lo puedo ver, lo puedo sentir, me puedo mover entre las dimensiones del hombre, mente, cuerpo y espíritu. Te extraño, pues en dónde me encuentro, solo puedo sentir tu cuerpo, existiendo, como un zombie, como un robot. Te veo sin vida, te veo muerto. Te veo deseando lo que no necesitas para rendirte del tributo de personas que no necesitas. Pero para ti eso está bien. Tu no tienes que preocuparte por fingir, como lo hago yo. Tú no tienes que fingir, porque tú estás adentro de una frecuencia a la cual me prohibieron regresar. El tiempo ha pasado y nada ha cambiado, cuando trato de cambiar, me detienen, me ignoran o me hacen a un lado. Y no quiero que me lo tomes a mal hermano, pero tu formas parte de un rebaño. No tienes facultades de decisión, no tienes facultades de generar una idea trascendental, porque no conoces más allá que tu triste y absurda realidad. Dónde todos se quieren matar. Donde se enseñan una y otra vez, las mismas cosas sin importancia. Este mundo en el que vivo, no es tan sólo una pantalla falsa, creada por mentes que creen que así se comportan porque así son, cuando en realidad se comportan de esa forma porque así se los han hecho creer que así son. Pero si entonces, no son conscientes de estas cosas y niegan por completo su humanidad, no me puedo enojar con ellos por ser, como son. Salvajes, bestias que trabajan, viven y respiran para exhalar consumismo. Y no tengo que decir que esto sea verdad, esto es la esencia del problema. La esencia del deseo a la que todos se aferran y le clavan las uñas. En mis visiones muchas veces me he visto envuelto de éxito y siempre me doy cuenta que no necesito ese tipo de éxito. Tú éxito. Porque cuando todo parece evolucionar, lo que parece que está pasando es que todo esta yendo marcha atrás. Te lo puedo contar con cierta facilidad, lo que es vivir entre las dimensiones, porque he estado aquí algo de tiempo, para conocer como funciona todo esto, pues ellos piensan que no sé nada, cuando sus vibraciones tocan mi piel. Yo que he sido liberado de una forma fácil, pues mis demonios internos lograron adaptarse rápido, quisiera decir lo mismo de otras personas, pero ciertamente, el pasado es algo serio y entre una persona más atada esté a su realidad física, más difícil es liberarse de su sufrimiento. Ya que las personas más cercanas a nosotros, son las que nos hacen más daño, aunque ellas no lo vean, aunque ellas no lo entiendan. Nos mandan ondas de energías negativas, otras veces positivas y todo eso las podemos sentir. Sentir nauseas, es sentir lo correcto, acerca de todo esto. Yo las siento, incluso al imaginarme las reacciones de algunas personas que no pueden lidiar aun con estos conceptos y que están leyendo esto. Ahora entiendo cada vez más porque la gente me dice que soy especial, cada vez entiendo porque ciertas personas han llegado a mi vida a tratar de ayudarme, ven en mí lo que apenas estoy acabando por comprender y cada vez que comprendo más de este don, de poder sentir las frecuencias, de poder sentir las vibraciones de otros seres y sentir sus emociones reflejadas en mi piel, cada vez me asusta más. Porque comprendo más la realidad en la que vivo.

Y algo me dice, que la liberación del pecado es por este medio.

Te extraño hermano, pero creo que ya no nos vamos a poder encontrar. Pues ya no sé cuántos ciclos revolucionados te he dejado atrás.